В сегодняшнем выпуске я продолжу тему об управленческих решениях в
МЛМ-компаниях. Не секрет, что удачные управленческие решения позволяют
сетевым компаниям расти и развиваться.
"У нас плохие лидеры и дистрибьюторы" - говорят владельцы НЕпреуспевающих сетевых компаний.
"Мы организуем бизнес таким образом, чтобы ЛЮБОЙ смог работать и
зарабатывать" - говорят менеджеры компаний-флагманов индустрии.
Менеджмент НЕпреуспевающих компаний ищет уникальных людей. Людей,
которые смогу
... Читать дальше »
Сегодняшний выпуск целиком посвящен ответу на письмо:
"Здравствуйте Екатерина,
Очень интересна Ваша рассылка, я читаю книги по сетевому маркетингу, психологии
бизнеса, но у Вас в рассылке встречается много интересных идей.
"...если Вы серьезно подойдете к
послепродажному обслуживанию клиента, то сделаете из него
клиента постоянного. Или постоянного клиента, дающего
рекомендации."
Меня интересует, как вести это послепродажное обслуживание. Дело в том, что я знаю
- необходимо звонить время от времени, спрашивать "Как дела?" и т.д.
Но этим очень неудобно заниматься, если твой покупатель человек не
знакомый (холодные контакты).
Я когда звоню таким людям, чувствую,
... Читать дальше »
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о
том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он
постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще
постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не
верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете."
Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат:
"Господи, это опять ты!"
Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице
контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной
стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны
стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому
попавшемуся мужику (М) и спрашивает: Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках? М:
Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации,
предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками". Ж: Ну, а вы-то что? М: А мы им не верим.
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит; -Какая прелесть, как тут хорошо. Дед отвечает; -Если бы не твой млм,и не твои БАДы уже давно бы здесь были!
У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Например... Например, носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только о
... Читать дальше »
Было
у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их
как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит: "А ну-ка, добры
молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!" Но сколько ни
пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая
оказалась.
Тогда
царь развязал пачку и говорит: "Не вышло целиком - попробуйте по
листочку". Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
"Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу -
выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не
берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?"
"Поняли!"
- кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего
вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и
царство стало полностью моим!" Тут и ска
... Читать дальше »
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что,
... Читать дальше »
Возвращается муж домой с командировки - глядь а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается. "Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д." "Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором." "Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?" "Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"
Приходит новый русский в швейцарский банк. - Мне нужет кредит на год на $100. - ОК, Вам необходимо оставить залог. Мы выдаем кредиты под 3% годовых. - Вот ключи от моего 600-го "Мерседеса", он стоит во дворе. Получил кредит на сто баксов, через год приходит в этот банк, возвращает 103 доллара, получает обратно ключи от машины. На выходе его спрашивают: - Слушай, зачем тебе все-таки был нужет этот кредит? - А где вы еще найдете охраняемую стоянку за 3 доллара в год?
Веселая, но вполне правдивая история, которая произошла в начале 20-го века. Американская
компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город,
двух разных коммивояжеров для "выявления рынка сбыта". Коммивояжеры не знали друг о друге. Один отправил телеграмму: "Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!" Второй телеграфировал: "Срочно высылайте всю обувь, какая есть, ЗДЕСЬ ВСЕ ХОДЯТ БОСИКОМ!"
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой -
двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от
Версачи, на 600-м Мерсе. Отличник: - Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были! - Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!
Подводили
с группой очередные итоги после закрытия месяца, и одна из участниц
«выдала» очень интересную обратную связь. «Вы все знаете, что у меня
есть основная работа, а деятельность в нашей компании была для меня
чем-то вроде хобби, и это меня устраивало. А теперь я вышла из
равновесия, и вдруг поняла, что Я НЕ ХОЧУ больше ходить на работу. Меня
перестало это устраивать. Я начала плохо спать, все время думаю: а
почему мои спонсоры могут НЕ работать на производстве, заниматься
только сетевым маркетингом, а я должна ходить на работу. Так что я
твердо пришла к выводу: пора завязывать с этой работой. Начинаю более
интенсивно заниматься бизнесом в нашей компании».
Вообще
группа меня очень радует – практически у всех происходят какие-то
изменения. У многих оборот увеличился по срав
... Читать дальше »