Возвращается муж домой с командировки - глядь а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается. "Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д." "Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором." "Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?" "Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"
Приходит новый русский в швейцарский банк. - Мне нужет кредит на год на $100. - ОК, Вам необходимо оставить залог. Мы выдаем кредиты под 3% годовых. - Вот ключи от моего 600-го "Мерседеса", он стоит во дворе. Получил кредит на сто баксов, через год приходит в этот банк, возвращает 103 доллара, получает обратно ключи от машины. На выходе его спрашивают: - Слушай, зачем тебе все-таки был нужет этот кредит? - А где вы еще найдете охраняемую стоянку за 3 доллара в год?
Веселая, но вполне правдивая история, которая произошла в начале 20-го века. Американская
компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город,
двух разных коммивояжеров для "выявления рынка сбыта". Коммивояжеры не знали друг о друге. Один отправил телеграмму: "Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!" Второй телеграфировал: "Срочно высылайте всю обувь, какая есть, ЗДЕСЬ ВСЕ ХОДЯТ БОСИКОМ!"
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой -
двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от
Версачи, на 600-м Мерсе. Отличник: - Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были! - Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!