Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о
том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он
постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще
постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не
верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете."
Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат:
"Господи, это опять ты!"
Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице
контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной
стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны
стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому
попавшемуся мужику (М) и спрашивает: Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках? М:
Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации,
предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками". Ж: Ну, а вы-то что? М: А мы им не верим.
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит; -Какая прелесть, как тут хорошо. Дед отвечает; -Если бы не твой млм,и не твои БАДы уже давно бы здесь были!
У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Например... Например, носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только о
... Читать дальше »
Было
у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их
как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит: "А ну-ка, добры
молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!" Но сколько ни
пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая
оказалась.
Тогда
царь развязал пачку и говорит: "Не вышло целиком - попробуйте по
листочку". Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
"Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу -
выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не
берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?"
"Поняли!"
- кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего
вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и
царство стало полностью моим!" Тут и ска
... Читать дальше »
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что,
... Читать дальше »